Нелепости и глупости, которые делают нашу жизнь краше

Фотограф средненькой руки что бы заменить новый любимый фотоаппарат на ещё более новый- просто утопил её!:)
Не смешно..., но факт!:)
Смешно было когда он её топил:)

Начинающий фотограф с удовольствием поснимает Вашу свадьбу, корпоратив, юбилей. Если Вы предоставляете фотоаппарат, то получаете значительную скидку.

В редакцию одной из газет пришел вопрос, газета опубликовала вопрос и дала ответ (реальный случай)

ВОПРОС: Дорогая редакция МК и Уважаемая Екатерина Шишкова! Прошу вас ответить срочно на мой вопрос. Недавно приобрёл фотокамеру Canon 400D. За совсем маленькое время уже отснял такую кучу фоток, что уму не представить. И вот подумываю, а не совместить ли приятное с полезным? А именно подработать фотосъёмкой свадеб. С практикой фотографирования знаком не понаслышке - имел опыт работы с "Зенитом". Прикидываю теперь, что для этого нужно? Объектив в наличии пока китовый, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну! Реально ли работать китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю теперь... Порекомендуйте, какую взять, но только за тысяч 6-8. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с тросиком? Не знаю, по-моему, не обязательно. Сергей Валекимов.

ОТВЕТ. Специальный корреспондент, член союза журналистов Российской Федерации Екатерина Шишкова
- Дорогой Сергей! Недавно приобрела в магазине "Медтехника" скальпель. За совсем небольшое время уже изрезала диван и едва не прирезала своего Любимого. И вот подумываю, а не совместить ли приятное с полезным? А именно подработать кардиохирургом. С практикой хирургии знакома не понаслышке - имела опыт работы с "консервным ножом". Прикидываю теперь, что для этого нужно? Скальпель пока в наличии не заточен и один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну! Реально ли работать с одним скальпелем, чтобы сделать коронарное шунтирование? Нужен ещё кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю теперь... Порекомендуйте, какой взять, но только за тысяч 6 - 8. Вату и тампоны куплю. Что ещё нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый? Не знаю, по-моему, не обязательно.

Не про фотографию, но про кошек)))
Одно время на форуме любителей кошек частенько встречались объявления вроде:
"Приму в дар за символическую плату котёнка канадского сфинкса ( сюда можно подставить любую популярную породу кошек) с родословной, не старше 2 месяцев, приученного к порядку, ласкового и игривого" Мы сначала очень возмущались, потом надоело и перестали отвечать. Но однажды владелец элитного питомника, в теме которого разместили очередную просьбу, не выдержал и написал в ответ"
"Приму в дар за символическую плату BMW X5 с документами, не старше 2-х лет. Техосмотр обязателен, пробег не более 25000км."

Ну так видно можно из старого, то...

* 1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.

* 2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.

* 3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.

* 4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.

* 5 день. Сходил в зоопарк. Какой ***** придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???

* 6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?

* 7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...

* 8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.

* 9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.

* 10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???

* 11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.

* 17 день. Нашел!

* 18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...

* 20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.

* 21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.

* 23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

Ты - увлеченный фотограф, если..
1. Чтобы заснуть ночью считаешь не слонов, а ГРИП при диафрагме 6,7...

2. Возвращаясь из похода в лес за грибами, всем рассказываешь сколько пленок ты отснял и какие классные кадры получились...

3. Получив приглашение на свадьбу к другу, больше всего озабочен не тем, что надеть, а какую пленку взять...

4. На новоселье у знакомых сожалеешь, что потолки очень высокие - нельзя использовать "вспых в потолок"...

5. Не вылезаешь из форума "Фото.РУ" даже ночью...

6. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество катушек пленки или объективы или в прочие прибамбасы

7. Идя вечером по городу за пивом в ближайший магазин видишь "интересные ракурсы" и жалеешь что не потащил с собой все 8 кг фотоаппаратуры

8. Открываешь даже консервы при красном свете ((С) Ильф и Петров, кажется);

9. Разглядывавая фото красивой женщины (красивого мужчины), не любуешься человеком, а оцениваешь ракурс, освещение, резкость, боке и тп.

10. При знакомстве с новыми людьми свое увлечение тщательно скрываешь (как не странно)

11. Если розовощёкая девица на глазах превращается в ч/б.

12. Если в разговоре начинаешь смотреть на людей чуть снизу, сбоку, отойдя назад или вдруг просишь его не улыбаться и повернуть его недоумевающую голову направо.

13. При взгляде на крону дерева думаешь "Блин, какое классное разрешение, листва не смазана и ХА напрочь отсутствуют!"

14. С ненавистью смотришь на пасмурное однотонное небо.

15. Театр, к котором ты смотришь спектакль, захватили террористы, и первая мысль: "Почему же так мало пленки взял... ". А при начале штурма: ну почему же свет погасили... всегда с собой нужно брать штатив" ))

16. Глядя голивудские фильмы прежде всего замечаешь, что у фотографов никогда не кончается пленка, затвор никто никогда не взводит, наведение на резкость осуществляется мгновенно

17. Просматривая очередной американский фильм, высматриваешь, какой фирмы фотоаппарат лежит на лобовом стекле мышины, а угадав, принимаешься думать, что это за модель фотоаппарата...

18. Разглядывая фотографии своих знакомых, Вы ловите себя на том, что внутри себя рассуждаете как критик, оценивая кадрирование, композицию и другие составляющие кадра;

19. Прочно убежден в том, что снимать можно чем угодно - даже ведром и даже лейкой; Но Leica все же однозначно лучше ведра

20. Какая б камера у тебя ни была, на вопрос "Какая у тебя камера" ты недоуменно пожимаешь плечами - причем здесь это, ведь в этом смысле гораздо важнее оптика;

21. Испытываешь ощущение, что не выключил газ или утюг, если куда-то с собой не взял фотоаппарат;

22. Вопрос "Какой мне купить фотоаппарат" вызывает у тебя смешанное чувство легкого юмора и дежавю...

23. На предложение "снять девушку" судорожно ищешь фотоаппарат

24. На нудиском пляже фотографируешь макро-жучков, паучков, пейзажи

25. Возмущаешься, почему еще не придумали фотоаппарат, управляемый без рук с помощью мысленного импульса!

26. Удивляешься, что кто-то может не знать как расшифровывается ФЭД

27. Не можешь понять как лейкой можно поливать грядки

28. При съемке видеокамерой кладешь ее на бок, что бы получить хорошо скомпонованный вертикальный кадр;

29. Требуешь у рентгенолога позитивное изображение своих костей.

30. На домашних фотографиях тебя почти нет. А те, где есть, ты все равно никому не покажешь, т.к. они сняты криво, не вовремя или знакомыми фотографами, "добивающими" пленку.

31. Когда на вопрос "как там погода?" отвечаешь - "диафрагма 5.6 выдержка 30"

32. Жена ненавидит фотографироваться и вопит - "Зачем ты опять берешь с собой эту гадость?"

33. Ребенок все время хочет "в него посмотреть", но уронить уже боится

34. Раздражаешься, когда некто снимает мыльницей без зума метров с пяти - десяти и командует "улыбайтесь" и как кому встать в кадре.

35. У всех встречных поперечных стараешься разглядеть фирму и модель камеры, криво усмехаясь когда выбор "нелучший".

36. Готов убить любого, кто заляпает оптику.

37. Не доверяешь непроверенным лабам и тащишься на проявку - печать в "нужное место".

38. Мечтаешь о f1.4-1.8/ 24-300 с оптическим стабилизатором и Лейке R9 с набором оптики.

39. Тебя тошнит от мыльниц, как класса, и ты недоволен качеством всех цифровых фотоаппаратов.

40. Белое небо на снимках вызывает у тебя безотчетную ярость.

41. Твоя "бандура" вызывает интерес у девушек на пляже, которые принимают тебя за богатого иностранца (главного селекционера Плейбоя, или еще не знаю кого). У мужчин она вызывает ревность.

42. Без аппарата ты чувствуешь себя "безоружным".

43. Если бы у фотоаппарата был только штатный фикс - ты бы повесился.

44. Тебя злят: однотонное небо, низкая светосила, отсутствие точечного замера и приоритета диафрагмы, и пр. специфические гадости.

45. Ты не снимаешь без фильтров, которые дороже большинства массовых фотоаппаратов.

46. Ты хочешь снимать НЮ (сильнее, чем быть президентом).

47. Слова "Лейка" и "Цейсс" вызывают у тебя тоску и мысли о том, что антиглобалисты правы.

48. Телевик - твой пляжный штатник.

49. Тебе постоянно не хватает денег... на даже пленку...

50. Тебе все время мешают очки.

51. Люди с видеокамерами тебя смешат, хотя ты бы тоже хотел иметь возможность так взять панораму.

52. Ты уважаешь "механику", но сам снимаешь автофокусом.

53. Секс-бомба с зеркальным фотоаппаратом вызывает у тебя почему-то в основном "братсткие чувства", хотя ты подсознательно понимаешь - что "тут что-то не то..".

54. Тебя зовут в гости "с фотоаппаратом", хамы...

55. Если бы тебе удалось сбагрить все это барахло, ты был бы счастлив ... один день, а потом поперся бы покупать себе другое.

56. Если ты наизусть знаешь ассортимент всех лавок и фотомагазинов в округе и каждый раз, проходя мимо, мимоходом проверяешь (если идешь один(на) - останавливаешься)) - не появлось что-нибудь новое, хотя знаешь, что что за последние полгода ничего нового там не появилось...

57. Если с ужасом представляешь мысль, что кто-то другой где-то что-то будет печатать с твоей пленки, все семейные фотки всем печатаешь только сам.

58. Если приходя к кому-то в первый раз гости и увидев на полке фотоальбом, пока его не посмотришь, больше ни о чем не думаешь. Когда его берешь в руки, про себя надеешься, что у хозяев зеркалка и будет о чем поговорить.. Когда его смотришь, пытаешься угадать, каким фотоаппаратом это снято и твоя надежда о том, что это зеркалка постепенно рухнет... Не найдя в альбоме ничего интересного по ходу дела отмечаешь (про себя или нет - в зависимости от воспитания) элементарные композиционные ошибки.

59. Если в фильмах или телепередачах, когда видишь у кого-то фотоаппарат или как кто-то смотрит фотографии о сюжете уже не думаете - твое внимание полностью приковывают указанные детали..

60. Если читая эту ветку, крайне удивлен, как точно про тебя все
написано и после каждого предложения представляешь себя в этой ситуации и усмехаешься...

61. Глядя на некоторых коллег-девушек, думаешь что если добавить процентов 25% диффузного света, то она будет очень даже ничего.

62. Распивая бутылку пива, радуешься красоте пузырьков в контровом свете.

63. Гуляя по городу, жалеешь, что живешь в настоящее время, когда снимать уже нечего, а не в какие-нибудь 60-е годы, когда все было стильно, даже машины...

64. Ты искренне не понимаешь, как можно заболеть ГРИПом, полагая, что это, вероятно, нечто вроде мании максимально диафрагмировать объектив на всех сюжетах подряд.

65. Когда винт твоего компа забит снимками больше, чем у геймера играми, и тебе не дает спать вопрос, а не пора ли инсталировать Photoshop CSSS ??!!!

66. Если во время праздника ты замечаешь, что тарелка перед тобой выглядит как раз на натюрморт, но не хватает света на чесноке, и контрового, чтобы вино в бокале "заиграло"...

67. Твоим родственникам и друзьям очень нравятся твои фотографии. Тебе - нет

68. Пытаясь снять "мыльницей" своих друзей или родственников, ты левой рукой пытаешься крутить кольца зума и фокусировки, удивляясь, что их нет

69. Ты уже сделал, или пытался сделать монокль своими руками;

70. У тебя уже есть переходник на объективы от Зенита, или ты планируешь его приобрести

71. Когда ты смотришь телевизор и там показывают какое-нибудь официальное событие или спортивную программу, ты стараешься рассмотреть, какой техникой пользуются фотографы на экране

72. Тебе уже приходилось поработать "свадебным" фотографом

73. Слова "боке", "дисторсия", "аберрация" прочно закрепились в твоем лексиконе

74. Твои домашние радуются твоему хобби, но, кажется, считают тебя слегка "не в себе"

75. Ты фотографировал кирпичную стену/самодельную миру чтобы оценить разрешение своего объектива

76. У тебя совпало более 50% из пунктов данного текста...

Если вы на свою свадьбу
оператора позвали
И фотографа к тому же
и ведущего еще,
То кормить их всех не надо -
обойдутся троглодиты,
Вы им деньги заплатили,
Пусть питаются на них.
Даже стульев им не ставьте,
Отдыхать они не любят -
Это ж роботы, не люди!
У них в пузе батарейки,
Запасные в рюкзаках.
В перерывах они тихо
Постоят в тени у стенки.
Ну а если будут падать
От усталости внезапно,
Подойдите и смотрите
На них грозно сверху вниз.
И скажите: "Что такое?
Ну-ка, встаньте-ка сейчас же!
Вы чего тут развалились,
Я ведь деньги вам плачу!"
И они, конечно, встанут
И пойдут работать дальше.
Все равно их не кормите,
Обойдутся как-нибудь..
А еще их в ресторане
Отгоняйте от розеток
Чтоб они не заряжали
Батарейки там свои
И конечно же в итоге
Попросите скинуть равы
Хоть они и не нужны вам
Все равно пусть отдают
И потребуйте отдачу
Материала прям на завтра
Потому как улетает
Дядя Коля через день
Если утром ваш фотограф
Обнаглев,полезет с просьбой
"Позовите,когда платье
Вы начнете надевать"
Вы пощечину влепите,
и маманю позовите,
Ишь,удумал,окаянный!
Вон из комнаты,пошляк!!!
Берегите пуще глаза
От фотографов подвязку!
Обожают ,извращенцы
Фоткать свадебный интим!
А еще ,смотрите,туфли
Чтоб не брали из коробки!
Вам потом носить те туфли.
Вдруг там мало ли чего!
На прогулке заявите:
"нам невесту на ладошке,
жениха нам на букете
не забудьте поснимать"
ну а если вдруг фотограф
или может оператор
отказался снять такое
плюньте на спину ему
пусть снимают дублей двести,
ну а лучше если триста
как вы тянитесь к букету
нарпяженно над капотом
А еще гостям скажите
У которых есть зеркалки
Чтоб фотографу закрыли
С места классного обзор
Потому что ваши гости
Снимут круче раз так в тыщи
А фотограф облажался
Чё за спины наснимал?
если с марком гость явился
или вдруг пятак имеет
а фотограф заявился
на D сорок поснимать
не забудьте вашим марком
да с нацепленною элькой
перед носом у бедняги
влево-вправо помахать
И конечно не забудте,
Что фотографа услуги
Стоят максимум три тыщи
В загсе больше не берут!!!
А снимают ведь не хуже
И работают там быстро
И на фотках у них резко
И красиво все стоят.
И не верте вы пройдохам
Тем особенно с Майведа
Что они мол креатива
Вам наделают с душой
Но вы только посмотрите
У одних из них все жолто
У других же все не резко
Не умеют они фоткать
Денег ваших лишь хотят.
Ну а если ваш фотограф
Наснимал так, что на фоне
все размыто, все нерезко,
ну а если крупным планом -
резкий только правый глаз
Покажите ему фотки
что снимала тетя галя
резкий там даже окурок,
что лежал за 30 метров
Объясните шарлотану -
не умеет он снимать.
Если вы на своей свадьбе
не заехали на стрелку
и об шар большой гранитный
не разбили голубей
то считайте – не женились
счастья в жизни вам не будет
зря потратили вы деньги
собирайтесь на развод
Объясните всем гостям вы
Что на праздничном банкете
Тост выдумывать не надо
Пусть открытку вам прочтут
Там все сказано красиво
И про счастье, про здоровье
и про полную про чашу
про друзей и про детей
Все стихами, словно в сказке
Складно, в тему и по делу
Пусть не мучают свой разум
Им самим так не сказать!!!

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

На форуме фотографов:
Звездолёт летит со скоростью 0.5с. Капитан - заядлый фотограф. Он замечает впереди красивый космический булыжник, быстро достаёт свой верный кэнон и фотографирует его (со вспышкой). Вопрос знатокам - какой баланс белого будет на снимке?

- Здравствуйте, не смейтесь, пожалуйста. У меня правда, появился тупейший вопрос, после прочтения его же в интернете, я и правда не знаю почему объектив круглый, а фотографии квадратные? Я не шучу, не ругайтесь.

- Я могу одним пальцем изуродовать человека !
- Ты занимаешься карате ?
- Нет я Фотограф !)))

решил поснимать на плёнку. теперь я как человек, который только купил фотоаппарат - фоткаю всякую обычную херню, но с особым, "художественным!" взглядом, а уж если в кадр попадает кошка, то это вообще автоматически превращает фото в шедевр

маман: Опять с друзьями нажрался?
сына: Не мам, ни капельки!
маман: Думаешь, я не вижу, что у тебя горизонт завален?

Петька крутит в руках новую зеркальную камеру:
- Василь Иваныч, вот ты мой командир, можешь объяснить мне разницу между логикой, диалектикой и философией?
- Могу, Петька! Вот смотри, ты снимаешь даму в белом платье и даму в черном. Какую экспокоррекцию ты будешь делать?
- Не знаю, Василий Иваныч...
- Для белого платья нужна экспокоррекция в минус, чтобы проработать света. А для черного в плюс, чтобы проработать тени. Понял?
- Ёпт, конечно понял, это ж логично!
- Во-от, Петька, это и есть логика. А теперь тот же пример: дама в белом и дама в черном. Какую экспокорекцию ставишь?
- Ну, ты же сам только что сказал - для белого в минус, а для черного в плюс.
- Нет, Петька! Для белого надо ставить экспокоррекцию в плюс, потому что камера по результатам экспозамера старается привести белый цвет платья к некоторому усредненному серому. И, чтобы белое платье выглядело на снимке именно белым, а не серым, надо экспокоррекцию ставить в плюс. А для черного, соответственно, в минус, понимаешь?
- Э-э-э, с трудом, но, кажется, понимаю...
- Вот, Петька, это - диалектика. А теперь еще пример: дама в белом, и дама в черном. Какую экспокоррекцию ставить будешь?
- Ой, Василий Иванович, я теперь уже и не знаю.
- А вот это, Петька и есть - философия!

Купил ружо,Ё...л кота,и избавился от анималистики.

ТЕСТ: Какой Вы фотограф?


1. Кто такой Хельмут Ньютон?

Известный фотограф - 3 балла
Канцлер ФРГ - 2 балла
Открыватель закона всемирного тяготения - 1 балл
Кажется, это зять Хуана Антонио из вчерашнего сериала - 0 баллов


2. Что такое «тёмная комната»?

Домашняя фотолаборатория - 3 балла
Комната, в которой нечего фотографировать - 2 балла
Жилище чёрной кошки - 1 балл
Не смущайте меня - 0 баллов


3. Где лучше хранить фотоплёнку?

В холодильнике - 3 балла
В фотоаппарате - 0 баллов
А зачем её хранить, на неё снимать надо! - 2 балла
В магазине (у меня цифра) - 1 балл


4. Какой фотожурнал Вы покупаете?

«Фотодело», а разве есть другие варианты? - 2 балла
«7 Дней», там и фотографии красивые, и программку ТВ печатают - 0 баллов
Тот, в котором опубликованы мои фотографии - 1 балл


5. Какой фотоаппатат вы имеете?

Черный - 0 баллов
Пленочный, цифра - удел домохозяек! - 2 балла
Цифровой, пленка- вчерашний день! - 1 балл
Это он меня имеет - 3 балла


6. Где должен быть расположен горизонт в пейзаже?

На треть от верха или низа. - 1 балл
Где угодно - 2 балла
Между небом и землёй! - 0 баллов


7.Что такое «композиция»?

Результат труда композитора - 0 баллов
Горизонт на 1/3 - 2 балла
«Живот втяни, попу оттопырь и замри» - 3 балла
А я, девушки, знаю около двухсот композиций! - 1 балл


8. Что такое выдержка?

Не знаю, у меня ее нет - 0 баллов
Количество звёздочек на этикетке - 1 балл
Продолжительность экспонирования - 2 балла


9.Фотография, это…

Иллюстрация в паспорте - 0 баллов
То, что печатают в минилабе - 1 балл
То, что висит в галерее, за исключением гардин и люстр - 2 балла


10. Где вы печатаетесь?

В минилабе за углом - 1 балл
Дома в ванной - 2 балла
В престижных глянцевых журналах - 3 балла
Нигде, я разглядываю фотографии на мониторе моего фотоаппарата - 0 баллов


11. Назовите фамилию известного советского фотографа, олицетворявшего в глазах Запада советское фотоискусство:

Родченко - 4 балла
Гурченко - 2 балла
Ющенко - 0 баллов
Плющенко - 1 балл
Кащенко - 3 балла


12. На открытии чьей-нибудь персональной фотовыставки вас, прежде всего, вдохновляют:

Фотографии на стенах - 0 баллов
Этикетки на бутылках - 2 балла
Молоденькие посетительницы - 1 балл


13. ГРИП, это:

Глубина резко-изображаемого пространства - 2 балла
Инфекционное заболевание - 1 балл
Сыроежки там, лисички всякие, шампиньоны… - 0 баллов


14. Друзья пригласили Вас поснимать на их свадьбе. После свадьбы вдруг обнаружилось, что Вы забыли зарядить плёнку. Ваши действия?

Свалю вину за всё на оператора пролаба - 0 баллов
Скажу молодым, что они сами виноваты: напились и моргали - 2 балла
Не беда, нарисую всё в фотошопе! - 1 балл
Попрошу молодых пережениться заново - 3 балла


15. Гражданин, прыгающий через лужу на вокзале Сан-Жермен, это:

Гениальная фотография Анри Картье-Брессона - 3 балла
«Заяц», удирающий от контролёров - 1 балл
Позор коммунальным службам - 0 баллов
Реклама ботинок - 2 балла


16. Вы пошли на прогулку с ребенком и взяли с собой фотоаппарат. Во время прогулки вы:

Фотографируете ребенка на фоне красивой клумбы - 1 балл
Стоите на четвереньках возле лужи у метро, пытаясь подгадать интересное отражение ног проходящих мимо людей - 2 балла
Отвечаете по фотоаппарату на ряд важных телефонных звонков - 0 баллов


17. У вас романтическое свидание. Вы:

Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей руку и сердце - 0 баллов
Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей сняться НЮ - 1 балл
Нежно глядя подруге в глаза, шепчете ей на ухо про принципиальные отличия плёнки от цифры - 2 балла
Предлагаете подруге понести ваш штатив, раз уж руки свободны - 3 балла



РЕЗУЛЬТАТЫ:


0 - 6 баллов

Поздравляем, вы - белокурая красавица! Вы очень красивы и у вас есть фотоаппарат! Он - незаменимый атрибут вашего изысканного современного стиля. Однако вы, сами того не подозревая, имеете нечто большее, чем просто стильную штучку: она не только украшает вас, но и может что-то сфотографировать!


7 - 30 баллов

Поздравляем, вы - настоящий фотолюбитель! Вы свято уверены, что хорошие фотографии снимают только хорошими фотоаппаратами, а плохие - плохими. Поэтому вы и находитесь в постоянном творческом поиске лучшей фототехники. Наконец, определившись и купив её, вы обнаруживаете, что вам всё равно чего-то не хватает. Советуем восполнить этот пробел, читая журнал "Фотодело", поскольку в нём часто печатают статьи с этого сайта.

31 - 39 баллов

Поздравляем, вы - радикальный концептуал! Фотографируя мусорные баки на безнадёжно просроченную плёнку и вымачивая получившиеся негативы в пиве, вас не покидают надежды, что когда-нибудь всё-таки наступит то время, когда не только современники постигнут смысл ваших фотографий, но и вы сами.

40 - 45 баллов

Поздравляем, вы - законченный профи! Ваш циничный подход к фотографии не может не восхищать простых фотолюбителей. Вы замораживаете с вечера стрекозу в морозильнике, чтобы наутро снять её, обсыпанную натуральной жемчужной росой на фоне восходящего солнца. Вы скармливаете котёнку такие таблетки, что он начинает улыбаться всем присутствующим, и вместо «мяу» говорит «cheese»… Вам не раз разбивали фототехнику телохранители тех знаменитостей, которых вы пытались сфотографировать. Короче говоря, вы знаете, как добиться своего. Единственное, чего вам вечно не хватает - это богатых клиентов.