"Золотые кастрюли" или О фотографах с юмором :)

1. На светском ужине хозяйка спрашивает у фотографа:
-Ух ты, у Вас такие замечательные фотографии! У Вас, наверное, дорогущий фотоаппарат?
Фотограф отвечает:
-Ух ты, у Вас такая необыкновенно вкусная еда, Вы, конечно, готовите ее в золотых кастрюлях???

2. Встречаются два приятеля-фотографа:
- Что нового?
- Женился вот.
- И как жена?
- Ну… это как свет поставишь…

3. Умирает профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере Canon, лежащей на одеяле. Все стены увешаны фотографиями с подписями <Мой кот>, <Мой пес>, <Моя тёща>, <Мои рассветы и закаты> и т.п. Вдруг он чувствует, что у кровати кто-то стоит:
- Ты кто?
- Твоя Смерть!
- Моя?! Улыбочку!

4. Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

ТЕСТ: КАКОЙ ВЫ ФОТОГРАФ?

Тест написан по заказу журнала "Фотодело".

1. Кто такой Хельмут Ньютон?
Известный фотограф - 3 балла
Канцлер ФРГ - 2 балла
Открыватель закона всемирного тяготения - 1 балл
Кажется, это зять Хуана Антонио из вчерашнего сериала - 0 баллов

2. Что такое «тёмная комната»?
Домашняя фотолаборатория - 3 балла
Комната, в которой нечего фотографировать - 2 балла
Жилище чёрной кошки - 1 балл
Не смущайте меня - 0 баллов

3. Где лучше хранить фотоплёнку?
В холодильнике - 3 балла
В фотоаппарате - 0 баллов
А зачем её хранить, на неё снимать надо! - 2 балла
В магазине (у меня цифра) - 1 балл

4. Какой фотожурнал Вы покупаете?
«Фотодело», а разве есть другие варианты? - 2 балла
«7 Дней», там и фотографии красивые, и программку ТВ печатают - 0 баллов
Тот, в котором опубликованы мои фотографии - 1 балл

5. Какой фотоаппатат вы имеете?
Черный - 0 баллов
Пленочный, цифра - удел домохозяек! - 2 балла
Цифровой, пленка- вчерашний день! - 1 балл
Это он меня имеет - 3 балла

6. Где должен быть расположен горизонт в пейзаже?
На треть от верха или низа. - 1 балл
Где угодно - 2 балла
Между небом и землёй! - 0 баллов

7.Что такое «композиция»?
Результат труда композитора - 0 баллов
Горизонт на 1/3 - 2 балла
«Живот втяни, попу оттопырь и замри» - 3 балла
А я, девушки, знаю около двухсот композиций! - 1 балл

8. Что такое выдержка?
Не знаю, у меня ее нет - 0 баллов
Количество звёздочек на этикетке - 1 балл
Продолжительность экспонирования - 2 балла

9.Фотография, это…
Иллюстрация в паспорте - 0 баллов
То, что печатают в минилабе - 1 балл
То, что висит в галерее, за исключением гардин и люстр - 2 балла

10. Где вы печатаетесь?
В минилабе за углом - 1 балл
Дома в ванной - 2 балла
В престижных глянцевых журналах - 3 балла
Нигде, я разглядываю фотографии на мониторе моего фотоаппарата - 0 баллов

11. Назовите фамилию известного советского фотографа, олицетворявшего в глазах Запада советское фотоискусство:
Родченко - 4 балла
Гурченко - 2 балла
Ющенко - 0 баллов
Плющенко - 1 балл
Кащенко - 3 балла

12. На открытии чьей-нибудь персональной фотовыставки вас, прежде всего, вдохновляют:
Фотографии на стенах - 0 баллов
Этикетки на бутылках - 2 балла
Молоденькие посетительницы - 1 балл

13. ГРИП, это:
Глубина резко-изображаемого пространства - 2 балла
Инфекционное заболевание - 1 балл
Сыроежки там, лисички всякие, шампиньоны… - 0 баллов


14. Друзья пригласили Вас поснимать на их свадьбе. После свадьбы вдруг обнаружилось, что Вы забыли зарядить плёнку. Ваши действия?
Свалю вину за всё на оператора пролаба - 0 баллов
Скажу молодым, что они сами виноваты: напились и моргали - 2 балла
Не беда, нарисую всё в фотошопе! - 1 балл
Попрошу молодых пережениться заново - 3 балла

15. Гражданин, прыгающий через лужу на вокзале Сан-Жермен, это:
Гениальная фотография Анри Картье-Брессона - 3 балла
«Заяц», удирающий от контролёров - 1 балл
Позор коммунальным службам - 0 баллов
Реклама ботинок - 2 балла

16. Вы пошли на прогулку с ребенком и взяли с собой фотоаппарат. Во время прогулки вы:
Фотографируете ребенка на фоне красивой клумбы - 1 балл
Стоите на четвереньках возле лужи у метро, пытаясь подгадать интересное отражение ног проходящих мимо людей - 2 балла
Отвечаете по фотоаппарату на ряд важных телефонных звонков - 0 баллов

17. У вас романтическое свидание. Вы:
Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей руку и сердце - 0 баллов
Нежно глядя подруге в глаза, предлагаете ей сняться НЮ - 1 балл
Нежно глядя подруге в глаза, шепчете ей на ухо про принципиальные отличия плёнки от цифры - 2 балла
Предлагаете подруге понести ваш штатив, раз уж руки свободны - 3 балла




--------------------------------------------------------------------------------

РЕЗУЛЬТАТЫ:

0 - 6 баллов
Поздравляем, вы - белокурая красавица! Вы очень красивы и у вас есть фотоаппарат! Он - незаменимый атрибут вашего изысканного современного стиля. Однако вы, сами того не подозревая, имеете нечто большее, чем просто стильную штучку: она не только украшает вас, но и может что-то сфотографировать!

7 - 30 баллов
Поздравляем, вы - настоящий фотолюбитель! Вы свято уверены, что хорошие фотографии снимают только хорошими фотоаппаратами, а плохие - плохими. Поэтому вы и находитесь в постоянном творческом поиске лучшей фототехники. Наконец, определившись и купив её, вы обнаруживаете, что вам всё равно чего-то не хватает. Советуем восполнить этот пробел, читая журнал "Фотодело", поскольку в нём часто печатают статьи с этого сайта.

31 - 39 баллов
Поздравляем, вы - радикальный концептуал! Фотографируя мусорные баки на безнадёжно просроченную плёнку и вымачивая получившиеся негативы в пиве, вас не покидают надежды, что когда-нибудь всё-таки наступит то время, когда не только современники постигнут смысл ваших фотографий, но и вы сами.

40 - 45 баллов
Поздравляем, вы - законченный профи! Ваш циничный подход к фотографии не может не восхищать простых фотолюбителей. Вы замораживаете с вечера стрекозу в морозильнике, чтобы наутро снять её, обсыпанную натуральной жемчужной росой на фоне восходящего солнца. Вы скармливаете котёнку такие таблетки, что он начинает улыбаться всем присутствующим, и вместо «мяу» говорит «cheese»… Вам не раз разбивали фототехнику телохранители тех знаменитостей, которых вы пытались сфотографировать. Короче говоря, вы знаете, как добиться своего. Единственное, чего вам вечно не хватает - это богатых клиентов.

© 2004 Марина Рогожина, Хулиганствующий Элементъ
В тесте также использована одна фраза из творческого наследия Вадима Раскладушкина.

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!
***********************************************
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксел сумел поместить свое имя и фотографию...

Соседки беседуют:
- Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
- Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить - поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

Я угораю! Не могу! Где Вы такие фото находите!?

ОЙ! Евгений, это бесподобно!

пРИВЕТ ОТ Аркадия..

Словарь фототерминов. ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу. ОБЪЕКТИВ - половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длинее объектив, тем профессиональнее фотограф. ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах. БЛЕНДА - крайняя плоть объектива фотографа. КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф ....., а только фотографирует своим большим объективом. ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры. ПЛЁНКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру. ПРОЯВКА ПЛЁНКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания. ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает. ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться спокойным и не выебать кадры. РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим. ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей. ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат. СНИМАТЬ С РУК - приспускать штаны, в которые пьяный фотограф уже сходил по-большому во время вспышки. ШЕВЕЛЁНКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра. ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива и вспышки. ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы. ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов. ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку. ФОТОХУДОЖНИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе. ФОТОЛЮБИТЕЛЬ - извращенец, который занимается сексом с фотоаппаратами. НАВОДИТЬСЯ - напиваться водкой (фотографич.) РАКУРС - взгляд фотографа, вставшего раком, на мир. НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?" НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов. КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном. ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Никона и каноны. ФОТОСЕССИЯ - зачётная неделя фотографов, когда им даются кадры. РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа. ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ - утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком. ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт. ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии. Пшется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами. ЭКСПОЗИЦИЯ - поза, которую неожиданно для себя принимает модель, потому что фотограф проебал выдержку и дал волю свему объективу. ФОНЫ - здоровые тряпки на заднем плане, об которые фотографы любят вытирать свои объективы после фотосесий. ФОН ЗАМЫЛЕН - запчаканные чем-то фоны после экспозиций. СВЕТОФИЛЬТР - модель Светлана, которая даёт только некоторым фотографам после съёмки, а другим не даёт. ПЕРЕДЕРЖАТЬ - держать объектив в кадре так долго, что могут появиться дети. ФОТОУВЕЛИЧИТЕЛЬ - вакуумная помпа для увеличения объектива. ПРОЯВИТЕЛЬ - фотграф, который вечно проявывает хорошие кадры. ФИКСАЖ - суперклей, которым фотграф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали. ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРНЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии. ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки. БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа. ФОКУСИРОВКА - возбуждение фотографа при виде неодетой женщины. ЗУМ - увеличения объектива в момент фокусировки. ФОКУСНОЕ РАССТОЯНИЕ - дистанция, которое может преодолеть среднестатистический фотограф за одну секунду по направлению к неодетой женщине, вытащив при этом объектив и схватив её, женщину, за грудь. ПРИОРИТЕТ ВЫДЕРЖКИ - склонность фотографа не ебать кадры, а дрочить себе в кулак ПРИОРИТЕТ ДИАФРАГМЫ - склонность фотографа не ебать кадры, а напиться и неистово икать. ПЕРСПЕКТИВА - уходящая вдаль от фотографа лузера вереница неснятых им кадров. ЗЕРНО - подножный корм, которым питается небогатый фотограф. Не чёрная икра. ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы. БРЕКЕТИНГ - многократно повторяющееся брякание в яйцах фотографа на разные лады НЕДОДЕРЖКА - способность фотографа кончить, даже не достав объектив из кофра. КОФР - гульфик фотографа КОНТРАСТНОСТЬ - соотношение между красотой моделей и убогостью студии, где их снимают. ЗАПОЛНЯЮЩИЙ СВЕТ - фотограф, который любит вставлять свой объектив только в Свет. РАССЕЯННЫЙ СВЕТ - трансвестит Света (по паспорту Сергей), который по рассеянности забыл, что не женщина, и решил сняться ню. НАПРАВЛЕННЫЙ СВЕТ - он же, но уже посланный фотографом нахуй. СЕПИЯ - перепачканая чем-то бурым ч/б фотография. Ч/Б - фотграфия распечатанная на чёрнобелом принтере. ДРУГОЕ ЗНАЧЕНИЕ: венерическое заблевание фотографов (член болит). СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак. КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак". ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая бува должна быть "М". КАМЕРА ОБСКУРА - скрытая камера, с помощью которой фотграф снимает хоум-порно на фотосессии. БЛИК - фотографическое ругательство вроде "блядь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают. ВИДОИСКАТЕЛЬ - Дырка, в которую фотограф подглядывает за голыми женщинами. ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знаю, что это. СРЕДНИЙ ФОРМАТ - на него переходят фотографы, когда понимают, что не умеют снимать нормально. МАКРОСЪЁМКА - очень большое пати фотографов со стриптизом, голыми женщинами и бухлом, плавно перетекающее из фотосесиии в оргию. НЕГАТИВ - чёрный от грязи фотограф-маргинал, которого ошибочно путают с негром и даже соглашаются у него сниматься. РЕТУШИРОВАНИЕ - подрисовывание в фотошопе к порнофотоокарточкам голов знаменитостей. СМАЗЫВАНИЕ ИЗОБРАЖЕНИЯ - попытка пьяных фотографов стереть наконец-то отпечатки своих пальцев с линзы объектива. Производится обычно в момент съёмки. ТРАНСФОКАЦИЯ - уход фотографа на задний план во время тяжёлого запоя.

www.yaplakal.com/forum28/topic288292.html

Петька крутит в руках новую зеркальную камеру:
- Василь Иваныч, вот ты мой командир, можешь объяснить мне разницу между логикой, диалектикой и философией?
- Могу, Петька! Вот смотри, ты снимаешь даму в белом платье и даму в черном. Какую экспокоррекцию ты будешь делать?
- Не знаю, Василий Иваныч...
- Для белого платья нужна экспокоррекция в минус, чтобы проработать света. А для черного в плюс, чтобы проработать тени. Понял?
- Ёпт, конечно понял, это ж логично!
- Во-от, Петька, это и есть логика. А теперь тот же пример: дама в белом и дама в черном. Какую экспокорекцию ставишь?
- Ну, ты же сам только что сказал - для белого в минус, а для черного в плюс.
- Нет, Петька! Для белого надо ставить экспокоррекцию в плюс, потому что камера по результатам экспозамера старается привести белый цвет платья к некоторому усредненному серому. И, чтобы белое платье выглядело на снимке именно белым, а не серым, надо экспокоррекцию ставить в плюс. А для черного, соответственно, в минус, понимаешь?
- Э-э-э, с трудом, но, кажется, понимаю...
- Вот, Петька, это - диалектика. А теперь еще пример: дама в белом, и дама в черном. Какую экспокоррекцию ставить будешь?
- Ой, Василий Иванович, я теперь уже и не знаю.
- А вот это, Петька и есть - философия!

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.
Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…”
Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп – больше
пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”
Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессинонального фотокритика из интернета, народу набралось – фотографов профессиональных – тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!”

ДНЕВНИК ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ФОТОГРАФА

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон отдыхает. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал то, что осталось, на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И котиков парочку. Всё ещё только начинается!
Послесловие автора темы.
Текст, на самом деле, замечательный. Очень тонкое наблюдение (с юмором и без насмешки) за суетой многих "фотографов", которые сутками тусуются на форумах и тратят тысячи у.е. на приобретение дорогостоящей фототехники, а затем снимают листву, деревья, "кошечек" т.п. и часами с умным видом обсуждают "боке", ДД, ББ, и прочую ерунду этих никому (и им самим в том числе) не интересных снимков. Очень поучительных текст. Рекомендую.
С уважением ко всем, Дмитрий.
Исправлено Дмитрий Бокачев 29.10.2009 14:55:44

- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.

- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.

Список «умных фраз» или что нужно говорить, чтобы сойти за фотокритика
Правило первое: что бы вы не рассматривали, выучите одну фразу «Все бы ничего, но горизонт завален». Произносить можно всегда и при любом случае, даже если это портрет на однотонном фоне.
Правило второе: никогда не хвалите малоизвестных фотографов – а вдруг как раз эта работа – полная ерунда? Помните, настоящий фотокритик всегда найдет к чему придраться. Ну вот, например, так: «Да он не умеет снимать!» - если фото обработано в Фотошопе. «Да он не умеет пользоваться Фотошопом!» - если снимок не обработан. Или так: «Не, это попса, настоящее искусство бескорыстно» - если фотография хорошо продается. «И кому нужна эта ерунда?» - если фото сделано «для души». А еще что? Правильно – «горизонт завален»! Говорите почаще, и рано или поздно вы попадете в точку.
Правило третье: есть безошибочные фразы, которыми можно блеснуть при любых обстоятельствах. Начинайте их учить: «А какова концепция этого снимка?», «Неконцептуально», а если слово «концепция» кажется вам слишком сложным, говорите просто: «Где идея?». И пусть дальше уже фотограф думает, какова была эта самая концепция и в чем глубокая философская мысль, скажем, морского заката.
Правило четвертое: выучите наизусть имена двух-трех всемирно известных фотографов и названия пары-тройки их работ. Сами работы видеть не обязательно, вряд ли кто-то спросит у вас, что там на них изображено. Фамилии фотографов вставляйте в разговор по поводу и без, особенно на выставках, стоя перед работами других авторов. Здесь важно не облажаться и не нарваться на тех, кто эти знаменитые работы таки видел и понимает, о чем речь.
Правило пятое: выучите фототермины и время от времени изрекайте что-нибудь с задумчивым видом. Ну, хотя бы так: «а экспозиция здесь оригинально выставлена…» или «вот боке ничего, интересненько…». Если вас спросят, почему вы так считаете, возводите глаза к небу, пожимайте плечами, загадочно улыбайтесь. И уходите, быстро уходите к другому собеседнику!
Правило шестое: если совсем нечего сказать – говорите о цветовой гамме. Ну, какая-никакая гамма есть на любом фото…
И правило седьмое: как только у кого-то возникнут подозрения, что вы слабо разбираетесь в фотоискусстве, и вас решат «проэкзаменовать» - смотрите укоризненно, молчите, покачивая головой. Ну как можно задавать ВАМ такие глупые вопросы? И пусть весь ваш вид говорит экзаменатору: «Ну что же ты, товарищ, ерундой занимаешься, как не стыдно, ай-ай-ай…».

Ты - увлеченный фотограф, если..
1. Чтобы заснуть ночью считаешь не слонов, а ГРИП при диафрагме 6,7...
2. Возвращаясь из похода в лес за грибами, всем рассказываешь сколько пленок ты отснял и какие классные кадры получились...
3. Получив приглашение на свадьбу к другу, больше всего озабочен не тем, что надеть, а какую пленку взять...
4. На новоселье у знакомых сожалеешь, что потолки очень высокие - нельзя использовать "вспых в потолок"...
5. Не вылезаешь из форума "Фото.РУ" даже ночью...
6. Любые денежные суммы, называемые при тебе, переводишь в количество катушек пленки или объективы или в прочие прибамбасы
7. Идя вечером по городу за пивом в ближайший магазин видишь "интересные ракурсы" и жалеешь что не потащил с собой все 8 кг фотоаппаратуры
8. Открываешь даже консервы при красном свете ((С) Ильф и Петров, кажется);
9. Разглядывавая фото красивой женщины (красивого мужчины), не любуешься человеком, а оцениваешь ракурс, освещение, резкость, боке и тп.
10. При знакомстве с новыми людьми свое увлечение тщательно скрываешь (как не странно)
11. Если розовощёкая девица на глазах превращается в ч/б.
12. Если в разговоре начинаешь смотреть на людей чуть снизу, сбоку, отойдя назад или вдруг просишь его не улыбаться и повернуть его недоумевающую голову направо.
13. При взгляде на крону дерева думаешь "Блин, какое классное разрешение, листва не смазана и ХА напрочь отсутствуют!"
14. С ненавистью смотришь на пасмурное однотонное небо.
15. Театр, к котором ты смотришь спектакль, захватили террористы, и первая мысль: "Почему же так мало пленки взял... ". А при начале штурма: ну почему же свет погасили... всегда с собой нужно брать штатив" ))
16. Глядя голивудские фильмы прежде всего замечаешь, что у фотографов никогда не кончается пленка, затвор никто никогда не взводит, наведение на резкость осуществляется мгновенно
17. Просматривая очередной американский фильм, высматриваешь, какой фирмы фотоаппарат лежит на лобовом стекле мышины, а угадав, принимаешься думать, что это за модель фотоаппарата...
18. Разглядывая фотографии своих знакомых, Вы ловите себя на том, что внутри себя рассуждаете как критик, оценивая кадрирование, композицию и другие составляющие кадра;
19. Прочно убежден в том, что снимать можно чем угодно - даже ведром и даже лейкой; Но Leica все же однозначно лучше ведра
20. Какая б камера у тебя ни была, на вопрос "Какая у тебя камера" ты недоуменно пожимаешь плечами - причем здесь это, ведь в этом смысле гораздо важнее оптика;
21. Испытываешь ощущение, что не выключил газ или утюг, если куда-то с собой не взял фотоаппарат;
22. Вопрос "Какой мне купить фотоаппарат" вызывает у тебя смешанное чувство легкого юмора и дежавю...
23. На предложение "снять девушку" судорожно ищешь фотоаппарат
24. На нудиском пляже фотографируешь макро-жучков, паучков, пейзажи
25. Возмущаешься, почему еще не придумали фотоаппарат, управляемый без рук с помощью мысленного импульса!
26. Удивляешься, что кто-то может не знать как расшифровывается ФЭД
27. Не можешь понять как лейкой можно поливать грядки
28. При съемке видеокамерой кладешь ее на бок, что бы получить хорошо скомпонованный вертикальный кадр;
29. Требуешь у рентгенолога позитивное изображение своих костей.
30. На домашних фотографиях тебя почти нет. А те, где есть, ты все равно никому не покажешь, т.к. они сняты криво, не вовремя или знакомыми фотографами, "добивающими" пленку.
31. Когда на вопрос "как там погода?" отвечаешь - "диафрагма 5.6 выдержка 30"
32. Жена ненавидит фотографироваться и вопит - "Зачем ты опять берешь с собой эту гадость?"
33. Ребенок все время хочет "в него посмотреть", но уронить уже боится
34. Раздражаешься, когда некто снимает мыльницей без зума метров с пяти - десяти и командует "улыбайтесь" и как кому встать в кадре.
35. У всех встречных поперечных стараешься разглядеть фирму и модель камеры, криво усмехаясь когда выбор "нелучший".
36. Готов убить любого, кто заляпает оптику.
37. Не доверяешь непроверенным лабам и тащишься на проявку - печать в "нужное место".
38. Мечтаешь о f1.4-1.8/ 24-300 с оптическим стабилизатором и Лейке R9 с набором оптики.
39. Тебя тошнит от мыльниц, как класса, и ты недоволен качеством всех цифровых фотоаппаратов.
40. Белое небо на снимках вызывает у тебя безотчетную ярость.
41. Твоя "бандура" вызывает интерес у девушек на пляже, которые принимают тебя за богатого иностранца (главного селекционера Плейбоя, или еще не знаю кого). У мужчин она вызывает ревность.
42. Без аппарата ты чувствуешь себя "безоружным".
43. Если бы у фотоаппарата был только штатный фикс - ты бы повесился.
44. Тебя злят: однотонное небо, низкая светосила, отсутствие точечного замера и приоритета диафрагмы, и пр. специфические гадости.
45. Ты не снимаешь без фильтров, которые дороже большинства массовых фотоаппаратов.
46. Ты хочешь снимать НЮ (сильнее, чем быть президентом).
47. Слова "Лейка" и "Цейсс" вызывают у тебя тоску и мысли о том, что антиглобалисты правы.
48. Телевик - твой пляжный штатник.
49. Тебе постоянно не хватает денег... на даже пленку...
50. Тебе все время мешают очки.
51. Люди с видеокамерами тебя смешат, хотя ты бы тоже хотел иметь возможность так взять панораму.
52. Ты уважаешь "механику", но сам снимаешь автофокусом.
53. Секс-бомба с зеркальным фотоаппаратом вызывает у тебя почему-то в основном "братсткие чувства", хотя ты подсознательно понимаешь - что "тут что-то не то..".
54. Тебя зовут в гости "с фотоаппаратом", хамы...
55. Если бы тебе удалось сбагрить все это барахло, ты был бы счастлив ... один день, а потом поперся бы покупать себе другое.
56. Если ты наизусть знаешь ассортимент всех лавок и фотомагазинов в округе и каждый раз, проходя мимо, мимоходом проверяешь (если идешь один(на) - останавливаешься)) - не появлось что-нибудь новое, хотя знаешь, что что за последние полгода ничего нового там не появилось...
57. Если с ужасом представляешь мысль, что кто-то другой где-то что-то будет печатать с твоей пленки, все семейные фотки всем печатаешь только сам.
58. Если приходя к кому-то в первый раз гости и увидев на полке фотоальбом, пока его не посмотришь, больше ни о чем не думаешь. Когда его берешь в руки, про себя надеешься, что у хозяев зеркалка и будет о чем поговорить.. Когда его смотришь, пытаешься угадать, каким фотоаппаратом это снято и твоя надежда о том, что это зеркалка постепенно рухнет... Не найдя в альбоме ничего интересного по ходу дела отмечаешь (про себя или нет - в зависимости от воспитания) элементарные композиционные ошибки.
59. Если в фильмах или телепередачах, когда видишь у кого-то фотоаппарат или как кто-то смотрит фотографии о сюжете уже не думаете - твое внимание полностью приковывают указанные детали..
60. Если читая эту ветку, крайне удивлен, как точно про тебя все написано и после каждого предложения представляешь себя в этой ситуации и усмехаешься...
61. Глядя на некоторых коллег-девушек, думаешь что если добавить процентов 25% диффузного света, то она будет очень даже ничего.
62. Распивая бутылку пива, радуешься красоте пузырьков в контровом свете.
63. Гуляя по городу, жалеешь, что живешь в настоящее время, когда снимать уже нечего, а не в какие-нибудь 60-е годы, когда все было стильно, даже машины...
64. Ты искренне не понимаешь, как можно заболеть ГРИПом, полагая, что это, вероятно, нечто вроде мании максимально диафрагмировать объектив на всех сюжетах подряд.
65. Когда винт твоего компа забит снимками больше, чем у геймера играми, и тебе не дает спать вопрос, а не пора ли инсталировать Photoshop CSSS ??!!!
66. Если во время праздника ты замечаешь, что тарелка перед тобой выглядит как раз на натюрморт, но не хватает света на чесноке, и контрового, чтобы вино в бокале "заиграло"...
67. Твоим родственникам и друзьям очень нравятся твои фотографии. Тебе - нет
68. Пытаясь снять "мыльницей" своих друзей или родственников, ты левой рукой пытаешься крутить кольца зума и фокусировки, удивляясь, что их нет
69. Ты уже сделал, или пытался сделать монокль своими руками;
70. У тебя уже есть переходник на объективы от Зенита, или ты планируешь его приобрести
71. Когда ты смотришь телевизор и там показывают какое-нибудь официальное событие или спортивную программу, ты стараешься рассмотреть, какой техникой пользуются фотографы на экране
72. Тебе уже приходилось поработать "свадебным" фотографом
73. Слова "боке", "дисторсия", "аберрация" прочно закрепились в твоем лексиконе
74. Твои домашние радуются твоему хобби, но, кажется, считают тебя слегка "не в себе"
75. Ты фотографировал кирпичную стену/самодельную миру чтобы оценить разрешение своего объектива
76. У тебя совпало более 50% из пунктов данного текста...

ТРИНАДЦАТЬ ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ ОТ МАШИ СИНИЧКИНОЙ

- поставьте ваш аппарат в режим "А" и больше не меняйте. Зачем покупать фотоаппарат за кучу баксов и забивать потом голову такими понятиями как "выдержка" и "диафрагма"?

- лучший вид освещения для съемки - "вспышка в лоб". Зачем использовать дополнительные источники света: зонты, лайтбоксы, отражатели, - если встроенная вспышка и так все прекрасно освещает?

- всегда включайте встроенную вспышку при съемке футбольного поля с верхней трибуны. Все вокруг сразу увидят что вы крутой профи с дорогой камерой. Также со вспышкой очень хорошо снимать звездное небо и подсвечивать темный диск луны.

- никогда не думайте о том, что у вас должно получится. Снимайте, снимайте, снимайте - потом выберете.

- лучшая компоновка кадра - смысловой объект в центре. Там он сразу привлечет внимание зрителя. "Золотое сечение" умерло еще во времена Рафаэля.

- если вы снимаете человека на фоне дерева - выберите точку съемки так, чтоб дерево как-бы росло из его головы.

- горизонт надо обязательно завалить. Иначе ваша фотография будет откровенно скучна.

- лучший сюжет всех времен и народов: "Я и лошадь, лошадь справа." Также хорошо смотрится - "Я и верблюд" и "Муж и Триумфальная арка".

- обязательно разместите в сети фотографии ваших родных (это всем безумно интересно) и сообщите что это ваши дети (внуки, братья, сестры, родители, любимые и т.п.). После этого никто не осмелится сказать про ваши работы что-то плохое.

- ни в коем случае не используйте постобработку ваших снимков. Они и так шедевры. Фотошоп их только испортит.

- никогда не кадрируйте ваши картинки. Чем больше объектов на снимке - тем снимок лучше!

- зачем возиться с рамочкой? Она ведь ничего не прибавит к вашему кадру. А за это время вы сможете нащелкасть сотню новых.

- после ресайза можно вполне обойтись без "Unsharp Mask". Легкая замыленность картинки воспримется как художественный прием.

© 2003 Маша Синичкина

почитала, посмотрела. Получила кучу положительных эмоций ))). С мужем хохотали от души ))). И во многом узнала себя...

В Необычном ракурсе вот такой сюжет fotokonkurs.ru/photo/84242
а вот другая версия

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Настоящие ФОТОЖАБЫ :)

copypast.ru/2009/12/07/obezjana_s_fotoapparatom_14_foto.html

В качестве анекдота: вчера подруга попросила меня пойти с ней, выбрать подарок её дочке на 15-летие. В магазине подходит продавец-консультант, спрашивает: Вам помочь? Какие фотоаппараты вас интересуют? На что подруга очень серьёзно отвечает: РОЗОВЫЕ!

Фотографы начального уровня :

Домохозяйка. Название условное - к этому типу могут относиться и туристы, и путешественники, и любящие родители. Самый распространенный и инертный тип. Любая критика очень сильно огорчает Домохозяйку, поскольку на ее (его) фотографиях - всегда дорогие ей люди, животные, города, пейзажи, туристические маршруты. Чаще всего она (он) вообще не понимает, за что ее ругают - она же просто показывает на снимках то, что ей нравится. Никаких серьезных действий в ответ на критику она не предпринимает, но и выводов никаких для себя никогда не делает.
Скунс. Собственно фотография его не интересует. Он честолюбив, и кружок единомышленников использует, как первую ступень для покорения самых вершин всего виртуального фотосообщества. Критику в свой адрес он обычно воспринимает, как покушение на святое, а предпринимаемые им в ответ действия можно сравнить разве что с прорывом канализации на оживленной улице в жаркий день. Больше всего Скунса угнетает и возмущает ситуация, когда у критика не оказывается собственных работ, которые можно "раскритиковать" в ответ. А вообще ему следовало бы знать, что в наиболее уважаемых фотоклубах ответное комментирование и оценивание работ критиков влечет за собой немедленный бессрочный бан, то есть прекращение членства в клубе. И это правильно. Вариант - "Бык", который, увидев профессиональную, а потому непонятную критику своей работы, впадает в неконтролируемую ярость, рефлекторно набрасывается на критика, долго бодает его и топчет копытами, отбегая для лучшего разгона и атакуя вновь и вновь. От расчетливого Скунса отличается тем, что бодается вслепую, а потому обычно выглядит довольно смешно.
Банный лист. Страдает дефицитом общения, поскольку редко получает отзывы на свои работы. Прилепляется к каждому критику, вынимая из него душу вопросами, как бы тот снял этот кадр, требованиями показать свой вариант снимка этого же сюжета, спорами о сути критики, жанрах фотографии и человеческой порядочности, а также сожалениями о том, куда катится мир. При первой возможности уводит разговор от фотографии, чтобы потом сказать: тут нет критики, сплошной флуд.
Девочка-февочка. Увидев критику своей работы, идет смотреть работы критика, и под каждой пишет восхищенный отзыв. Повторяет эту операцию до тех пор, пока критик не отступает, посрамленный. Тип поведения характерен для моделей.
Старательный Осел. Честно пытается вникнуть в критические замечания. Поняв, что ему это никогда не удастся, - либо бросает фотографию, либо становится Быком.
Любитель. Автор, не вошедший ни в одну из перечисленных категорий. Небезнадежный вариант. Некоторые Любители, сравнивая свои работы с работами мастеров, приходят к мысли о необходимости учиться, начинают прислушиваться к критике, и покидают ряды бездумных нажимателей на кнопки. Именно из них получаются хорошие фотографы



Продвинутые фотографы:

Технофил. Ко всем, кроме собратьев-технофилов, относится с пренебрежением. Воспринимает и ждет критику только технической стороны своих работ, а все упоминания композиционного и сюжетного построения считает пустыми ненужными разглагольствованиями. Обычный результат творчества Технофила - фотография "ни о чем" в красивой упаковке.
Губка. Признает безусловную полезность критики, и ждет от критиков, что они ее (его) бесплатно и добровольно научат всему, что следует знать. Несмотря на то, что Интернет полон не только статьями, но и тематическими сборниками статей, и целыми библиотеками, посвященными фотографии (пример - библиотека Виртуального Фотожурнала ХЭ [2]), и поиск учебных материалов и вообще полезной информации никогда не был таким легким, как сейчас, - он раскрывает клюв, как кукушонок в чужом в гнезде, и громким чириканием призывает всех пролетающих наполнять его бездонную глотку.
Крутой Профи. Считает себя профессионалом с законченным образованием и стажем, заведомо позволяющими ему свысока игнорировать любую критику. Вот черта, которая отличает его от настоящего Профессионала: Крутой Профи ничему больше не хочет учиться. Существует два подвида КП:

1) Дипломант. Уверен, что всему, что нужно, его научили в институте (или, чаще, в училище). В ответ на критику требует предъявить диплом того же профтехучилища, которое закончил сам.
2) Коммерсант. Не учился ничему и никогда, но на календарях и глянцевых журналах "зашибает крутые бабки". Отказывается говорить с критиком, пока тот не докажет, что его гонорары не ниже, чем у самого Коммерсанта.

С точки зрения художественного развития оба они представляют собой нечто безнадежно испорченное: Дипломант всю жизнь делает то, чему его научили, Коммерсант - то, за что ему платят. Вообще Крутой Профи - худший из всех возможных типов; место ему - в фотоателье.


Истинный Ценитель. Отличается глубинным пониманием фотографии (во всяком случае, так он сам считает). Интересуется исключительно не-массовым, интеллектуальным искусством. К критике своих работ относится доброжелательно, некомпетентных критиков игнорирует, компетентных поправляет, указывая на незамеченные ими композиционные и смысловые слои фотографии - в общем, ведет себя, как добрый учитель среди первоклашек. Критиковать Истинного Ценителя бессмысленно, поскольку глубину его понимания превзойти невозможно по определению.
Настоящий Художник. Как положено гению, все время находится где-то "вовне". В смысл критики, которую ему пишут, не вдумывается - поскольку все равно мыслит в перпендикулярной плоскости. Но сами ряды черных буковок на белом фоне его забавляют, и даже радуют. А иногда огорчают и сердят - это зависит не от того, что написано этими буковками, а исключительно от настроения самого Художника.
Адекватный Фотограф. Охотно принимает критические замечания, делает из них выводы, неуклонно работает над собой с целью ликвидации ошибок и пробелов в образовании. Принципиально отличается от всех остальных типов тем, что относится к разряду мифических персонажей и в реальности не встречается.

ВОСЕМЬ ЗАПОВЕДЕЙ ЧЕЛОВЕКА С «МЫЛЬНИЦЕЙ»
Две оставшиеся – «Не убий штативом» и «Не прелюбодействуй с некрасивыми натурщицами» – совпадают с библейскими,
поэтому мы не стали их повторять.

1. Не торопись
Главный бич доживших до отпуска любителей – желание начать снимать как можно скорее. Поэтому первая сотня кадров делается еще в самолете, а вторая – у первой же попавшейся пальмы в аэропорту. Борись с этим и в первые три дня не доставай камеру вообще. Для начала присмотрись к натуре и выбери самую живописную пальму, лестницу или статую и только потом снимай. Заодно успеешь подзагореть.

2. Не повторяйся
Экспериментируй с ракурсом. Нет ничего хуже тысячи снимков тебя, обрезанного по щиколотки, на фоне разных камней. Разве что тысяча снимков на фоне одинаковых камней. Чаще снимай с нижней точки или с верхней. То есть клади камеру на пол или забирайся с ней на деревья и парапеты. Ты удивишься, насколько простая смена ракурса преображает объект. Испробуй также технику ломографии: снимай навскидку, не глядя в видоискатель.

3. Не обрезай
К вопросу о щиколотках. Майкл Лэнгфорд, автор семикратно переизданной «Библии фотографии», считает, что «ничто так не выдает непрофессионала, как неумение расположить объект в кадре». Запомни: если ты снимаешь человека, он всегда должен умещаться на фотографии целиком. Если не умещается – делай портрет или хотя бы поясной портрет.

4. Не склеивай
«У компактных фотокамер, – занудствует Майкл, – фокусное расстояние небольшое, поэтому задний план почти всегда будет сливаться с объектом». Не помогай этому слиянию и тщательно следи, чтобы фон и объект различались хотя бы цветом. Например, если снимаешь девушку на фоне моря, надень на нее белый купальник и отлепи ее от маячащих вдалеке парусников, иначе создастся ощущение, что они воткнуты ей в плечо. Другой базовый закон композиции: то, что важнее, должно занимать примерно 2/3 кадра. Если небо на закате выглядит симпатичнее твоей подруги (распространенный случай) – сделай его героем снимка.


5. Не импровизируй
Чтобы кадр казался профессионально выстроенным, расчерти его мысленно (а то и гвоздем по дисплею) на девять квадратов, как поле для «крестиков-ноликов». Старайся размещать объект съемки в точках пересечения линий или на линиях. «Чтобы рассказать, почему это работает, мне пришлось бы прибегнуть к путаным объяснениям, полным непонятных терминов, – говорит Майкл. – Поэтому просто поверьте мне, что композиция кадра от этого выиграет».

6. Не бойся
Мы бы не советовали баловаться с режимами съемки, если бы это не было так весело! Из функций, которые обязательно стоит освоить новичку, особое внимание обрати на «медленный затвор» (Slow Shutter). Суть его работы такова: при съемке в сумерках яркие объекты будут оставлять светящийся след, в то время как остальная часть снимка останется четкой. Включи этот режим, спусти затвор и помаши руками, не выпуская из них камеру. Впечатлись результатом.

7. Не жадничай
С появлением цифровиков количество плохих снимков в альбомах любителей возросло в разы: ценность каждого отдельного снимка приближается к нулю, так как всегда можно сделать еще тысячу. Поэтому на отдыхе почаще представляй, что у тебя пленочный фотоаппарат и тебе осталось снять всего двадцать четыре кадра. Ну ладно, мы пошутили. На самом деле двенадцать.

8. Не обездвиживай
«Лишить фотографию индивидуальности проще простого: заставьте модель на всех снимках принимать одну и ту же позу», – иронизирует Майкл. Ты не замечал, что на снимках из отпуска люди зверски однообразны? Зачем сниматься на фоне пирамид или пляжа стоя, если можно просто скачать фото из Сети и вклеить туда свой анфас? Ключ к успеху – необычные позы. Взаимодействуй с пейзажем: садись на ступени, прыгай, закапывайся в песок – заодно скроешь неопрятно откушенную акулой ногу… То же самое относится и к твоей подруге. Позы можете черпать из нашего журнала.

Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет.

Фотоаппарат-оригами из долларовой купюры. Хорошие аппараты всегда требуют материальных вложений :) www.google.ru/imgres%3Fq%3D%25D1%2584%25D0%25BE%25D1%2582%25D0%25BE%25D0%25B3%25D1%2580%25D0%25B0%25D1%2584%2B%25D1%2581%2B%25D1%2584%25D0%25BE%25D1%2582%25D0%25BE%25D0%25B0%25D0%25BF%25D0%25BF%25D0%25B0%25D1%2580%25D0%25B0%25D1%2582%25D0%25BE%25D0%25BC%26start%3D120%26hl%3Dru%26newwindow%3D1%26sa%3DN%26ndsp%3D20%26tbs%3Disch:1&ei=lgxtTbz6J83bsgaAo5y-BQ

Эх! Обожаю я этого Шестакова Евгения!))))

Сейчас вылетит птичка...