Все комментарии пользователя Tolik-ver-Вольфович (Alenik)

как не размазывай, но тюльпаны - цветы весны...
маки бы сюда

ассоциация: и куда я подевал свои очки (если зрение - 9 диоптрий) :)

уж не знаю как у вас, но у меня сассоциировалась осень, а не лето по всем параметрам:
1. цветовая гамма снимка - типично осенняя, цвет лето не желто-багряность, а зелень
2. зелень немного есть на снимке есть, но у меня в стране виноград вызревает только к осени
3. подсознание ваши покусанные и недогрызенные посчитало отсылкой к смерти, угасанию и умиранию живого т.е. опять к осени...

так вот вы оказывается какой?!
"лягушкам жить мешает - лужи осушает" (с)
пугать лягушек ай-яй-яй...
а ужику немного надо - они холоднокровные, обмен веществ низкий, энгергозатраты мизерны. он вашу рыбку неделю только переваривать будет и еще потом с неделю сытый :)
могли бы и отжалеть какую акулу поменьше на пропитание :)

а че он не рад? ведь у вас есть рыба которую не надо ловить... просто подползай и бери :)

мило... не проголосовать нельзя
и название работы у вас правильное

там где она обитает, никуда бежать не надо... расслабляйся прямо в гидрокостюм... ибо если глубина не 5-10 метров, а поглубже - подниматься наверх придется долго из-за риска получить тромб пузырьком азота при неграмотной декомпрессии. уж лучше сразу в штанишки :)

Кстати, про "добежать до туалета под водой"... реальная история (хотя и мурены там не было), в инете гуляла, ржачно:
______________________________________________________________________________________________________
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию
Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года, да еще и на глубине вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку между полупопиями.

Я доложил начальнику о своей проблеме. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически
ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне пришлось сделать три ужасных остановки на разных уровнях глубины для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу
как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...."
___________________________________________________________
Хорошо еще что, что тому мужику попалась несмертельная медузка. :)

реальный такой по выражению эмоций: орехи есть?... а если найду?

Не ходите дети, в Бутово гулять
там живет ужасный Идикасудаб...ть :)

а теперь вы с ним на одном берегу... а бегает он на короткие расстояния быстрее лошади :)
понятно - речка красивая в отрез уходит тогда... но ради страха то и не такое отрезают :)

тогда еще ближе подпускайте, пусть дорвется то тела фотографа :)

зря открыли интригу - на превью полностью что надо... каждый сам додумает к этому ротику по своей фантазии - будет куда страшнее... кто привидение, кто чужого, кто медведя... кто - супругу в день получки :))

ассоциация - "поднимите мне веки" (с) :)

а еще у монстра явно идет работа "мозга" на предмет как нас извести повернее, оба полушария так светятся :))

кому как - у меня старший рыбу в любом виде кушать не любит...

как там у классиков? "ничто так не пугает мир, как всем известный рыбий жир" (с) :)