От сессии до сессии

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом.
— Стакан наполовину полон — говорит оптимист.
— Стакан наполовину пуст — говорит пессимист.
— Вы оба ошибаетесь — говорит инженер — Стакан в два раза больше, чем необходимо.
— Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум — говорит им опытный инженер.

Ой...у меня сейчас сессия =((

Классно! Пойду на холодильнике напишу, а то ребёнок только ест и ничего не учит!

Эх.. у меня не только сессия полным ходом, но и защита диссертации на носу. Хотя даже как-то грустно становится)

Моя студенческая жизнь успешно закончилась...))

Студент снимает квартиру.
- Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить сюда женщинам!
- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
- Разумеется.
- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича


Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане? - Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

Женщина с голубыми глазами
После первой сессии мы понемногу начали привыкать к институту. Преподаватели нас уже считали взрослыми и называли на «Вы». Смешно так: я - и вдруг «Вы»?! Мне было-то всего ничего, пятнадцать лет.
Лекции тогда нам читала профессор Свиридова Валентина Ивановна - грозная героиня одной из страшилок, которыми старшекурсники пугали нас. Высокая пожилая, женщина с глубокими морщинами на лице и потухшими голубыми глазами, повидавшая на своем веку немало бед и хлебнувшая немало горя, как и все её предвоенное поколение.
Нам она казалась совсем не страшной. Мы её часто встречали до этого в коридорах АЛЬМА МАТЕР. Женщина как женщина.
«Ну, ничего: еще узнаете эту «женщину как женщину» - солдат!» - предостерегали нас старшекурсники.
Время шло, и мы её, действительно, узнавали: принципиальность, строгость, педантичность, нетерпимость ко лжи. За полгода преподавания на её лице ни разу не проскочила даже тень улыбки. Лекции проводились сухо, четко, без лирики. Предмет был действительно довольно трудным, изобилующим названиями и определениями на латыни.
Студенты Валентину Ивановну прозвали Королевой гумуса* - не знаю, за что. Может быть, за её гордость, стать и холодность к студентам, а может, за абсолютное знание предмета.
Сессия, изменяя мотыльковый ход студенческого времени на авральный, как всегда, грянула неожиданно. Подготовка к экзаменам ? бессонные ночи, беспокойные дни.
И вот настал судный день. Последний экзамен зимней сессии - экзамен по почвоведению.
Раннее утро. Институт. Толпа студентов, нервничающих перед аудиторией.
Ровно в восемь дверь открывается:
- Заходите.
Зашли осторожно, почти на цыпочках. Вытянули каждый по билетику и отправились готовиться.
О том, чтобы попытаться списать, ни у кого и мысли не могло возникнуть.
Время, отведенное на подготовку, пролетело мгновенно.
- Кто готов, может отвечать.
Лешка, первый отличник в нашей группе, пошёл первым, бедолага.
Билет ответил без запинки - готовился. Дополнительный вопрос.
Нет, не то хотела услышать профессор.
- Больше чем на удовлетворительно Вы не ответили. Готовьтесь лучше. Придете в следующий раз.
Вот это да!!!
Второй студент, третий - вроде отвечают нормально, но вердикт один - как выстрел: не готов! Не готов! Не готов! Подошел и мой черед.
Вот, думаю, и накрылись мои каникулы медным тазом, и повышенная стипендия вместе с ними! Иду. Сажусь. Пытаюсь сосредоточиться, а в голове одно: не готов, не готов. Как могу, стараюсь отвечать уверенно и четко.
- Хорошо,- говорит она.- Хорошо. А теперь ответьте мне: какие включения бывают в почве?
Я начинаю судорожно вспоминать, при этом перечисляю: органические, минеральные - уже чуть растягивая слова, и дальше, дальше.

- Всё?

- Синеглазка! - радостно вспоминаю я.

Гробовая тишина.

И женщина изменилась в лице. Словно грозовые тучи разошлись, и тоненький солнечный лучик нарисовал улыбку на губах и, разгладив морщины, отразился в голубых глазах. Строгость сменилась материнской теплотой, обнажив нежную душу все-таки женщины, а не солдата.

- Да нет, молодой человек, - совсем ласково сказала она.

- Это у твоей девушки синие глазки, а элемент называется «белоглазка».

Кто знает, что у нее промелькнуло в памяти: может быть, то время, когда она была совсем молоденькой девчушкой с голубыми глазами и любовью?
- Возможно... Не знаю...

Я вышел из аудитории ни живой, ни мертвый.

- Ну что? Сдал? Сдал?

- Да я и сам не знаю.

Открываю зачетку, а там КРУПНЫМ ПОЧЕРКОМ КРАСНЫМИ ЧЕРНИЛАМИ - «ОТЛИЧНО».

*Гумус - верхний плодородный слой почвы.
Изв. Олег за объём. Это кусочек моей студенческой жизни:)

А у меня на ГОСе выпали все шпоры, я даже еще билет взять не успела, прямо перед преподавателями. Я сначала растерялась. Но не надолго. Потом я перешагнула через них и говорю у Вас тут что-то валяется.

Идет экзамен. Преподаватель, пользующийся суровой репутацией, замечает,
что под столом у одного из студентов валяются какие-то бумажки.
- Молодой человек! - строго обращается к нему экзаменатор. - Это не ваши
шпаргалки лежат у вас под ногами?
Студент, спав с лица, подбирает их, рассматривает, потом начинает шарить
по всем своим карманам и наконец облегченно вздыхает.
- Нет, мои на месте! - И он гордо предъявляет свои шпаргалки
преподавателю.

Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

а я вот тоже второе высшее оканчиваю, осталась одна предзащита(по практической части), гос.экзамен и защита))сессии Слава Богу, позади))и все это в июне)

А это мы после защиты диплома

Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А "общага", если кому посчастливилось узнать - это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались "приговоренными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный пикантный вкус мясной начинки, да и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень вобщем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей. Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков, дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом. Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш - червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу, закатываем в тесто - и в духовку.

В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остаками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут, а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормит ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не доучившись вскоре вернулся на свою родину.

И у меня сейчас СЕССИЯ! только я по другую сторону баррикады) сочувствую всем сдающим, и желаю УДАЧИ!

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня завалите.
- Каким образом, объясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Вчера сдалась и моя очередная, 18-я!!! сессия. А я ей так и сказала: "Сессия! Сдавайся!" )

Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:
-Один год и восемь месяцев.
Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.
Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:
-А методичка есть?
Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:
-Ща докурю, пойду сдавать.

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.